دعاي فرج

خدايا فرج اقا امام زمان را برسان و ما را هر چه سريع تر از دست نايب بر حقش نجات بده!

ضرب المثل های ممه ای

آن ممه را لولو برد
ممه که پاکه، مالیدنش چه باکه
آن ممه بشکست و آن پیمانه ریخت
ممه همسایه چاقه
ممه رو باید دم حجله برد
ممتو سفت ببند، لولوی همسایه رو دزد نکن
طرف ممiه رو تو هوا نعل می کنه
شیر از ممش نمی چکه
ممه رو هر وقت از آب بگیری تازست
از ممست که بر ممست
ممه لولو رو ول کرده، لولو ممه رو ول نمی کنه
لولو تو سوراخ نمی رفت ممه به دمش می بست
ممه دزد رئیس جمهور می شود
جا تره و ممه نیست
لولو ممه خودشو نمی خوره
ممه معلم گله، هر کی نخوره خله
لولو با لولو، ممه با ممه
ممه بالاتر از ممه بسیار است
ممه کج به منزل نمی رسد
هنوز دهنت بو شیر می ده لولو
هر کی به فکر ممس، کوسه به فکر ریشه
ممه از لولو بدش میاد، در لونش سـبـز می شه
لولو بیار ممه بار کن
خدا یه لولو به تو بده یه ممه به من
لولو خسته، صاحب ممه ناراضی
ممه صاف مال برادر لولوه
رفیق ممه و شریک لولو
بند کرست رو میشه بست، دهن لولو رو نمیشه بست
درس لولو گر بود زمزمه محبتی - جمعه به مکتب آورد ممه ی گریزپای را
لولو حاضر و ممه حاضر
بالا رفتیم ممه بود، پایین اومدیم لولو بود، لنکـرانـی هلو بود
لولو چو ممه ببیند خوشش آید
ممه بیگناه تا دم دهن لولو میره، ولی تو دهنش نمی ره
ابر و باد و مه و خورشید و لولو در کارند - تا تو ممه ای به کف آری و به غفلت نخوری
لولو راضی، ممه راضی، گور پدر قاضی
لولو که ممه می خوره پا لرزش هم میشینه
ممه که سر بالا میره، لولو ابوعطا می خونه
ز گهواره تا گور ممه بجوی
لولو را تو ده راه نمیدن، سراغ ممه را میگیره
ممه بد بیخ ریش لولو
از ممه نخورده بگیر بده به ممه خورده
ممه که یکجا بمونه میگنده
ممه نمیبینه وگرنه لولوی قابلیه
لولوی خو ش معامله شریک ممه ی مردمه
اونقدر ممه خورده تا لولو شده
این چیزا برای لولو ممه نمیشه
ای لولو عرصه پستون نه جولانگه توست
هر که ممه اش بیش لولوش بیشتر
یا ممه گفتیم و عشق آغاز شد
لولو ماند و ممه اش
ممه لولو گزیده از کرست سیاه و سفید هم می ترسه
ممه را ببر با جاش، به همین خیال باش
میگن کرستو بیار، میره ممه رو میاره
ممه ام بی کرست موند
یک کلمه هم از ممه عروس بشنوید
ممه اش یاد کرستستان کرده
به ممه که رو بدی، کرستشو خیس می کنه
با ممه ممه گفتن دهن شیرین نمیشه
سیلی نقد به از ممه نسیه
من از بی ممگان هرگز ننالم - که با من هر چه کرد آن ممه دار کرد
ممه دختر همسایه نازه
لولو دستش به ممه نمی رسه میگه کوچیکه
تو ممه بدزد و در دجله انداز خودم میپرم درش میارم
لولو دیدی،ممه ندیدی
یه لولوی دیوانه یه ممه میندازه تو چاه هزار تا لولوی عاقل نمیتونن درش بیارن!
میازار لولویی را که ممه کش است
خدا لولو رو شناخت بهش ممه نداد
هر که وزنش بیش، ممش بیشتر

از مینیمال های احمد جنتی

شماها یادتون نمیاد یه روز بیگ بنگ شد کائنات به وجود اومد .

دعای جنتی

آن دعای جنتی که مستجاب شد...
خدایا! تا ما را نیامرزیده ای از دنیا نبر.

نگران نباش، او جنتی ست

چون پروردگار آدم و حوا را آفرید از پس آن، آن دو را به بهشت فرستاد و گفت ای بندگانم از جنت من لذت ببرید. آدم و حوا لَختی در بهشت چرخیدند و همی از پی یافتن گندم یا سیب یا هر میوه‌ی ممنوعه‌ای که بود برآمدند که پیرمردی سپید موی و سپید ریش و چروکیده بر آنان پدیدار گشت که در زیر سایه‌ای چرت میزد. آدم هراسان نزد پروردگار دوید و گفت “مگر نه اینکه میگفتی من نخستین انسانی هستم که آفریدی؟ پس این موجود کهنسال کیست در این دیار؟” خداوند لبخندی زد و گفت ” آه او را میگویی؟ نگران نباش، او جنتی ست من هم که آمدم او اینجا بود!

برنامه هاي کودک قم

آخوند صورتی -ملا گجت -حاج آقا ودوستان -شیخ شجاع -بچه های مدرسه فیضیه -حاجی ریزه و منبر سحرآمیز -حاج منصورعسل -امام و امامخوار -حجت اله هود -مداح زبل -جوجه طلبه زشت -حاجی لنگ دراز -اهل بیت آیت اله ارنست

بسی رنج

بسی رنج بردم در این 4 سال - وطن را بکردم همه ریده مال
محال است آبادی این سرزمین - به کردار ثابت نمودم من این
اگر بار دیگر کنید انتخاب - برینم به کلی به این انقلاب

مشخصات بسیجی

بسیجی نام جانوری پشمالو و دوپا از راسته‌ی ساندیسخواران می‌باشد که در اواخر قرن چهارده هجری در فلات ایران می‌زیسته‌ است. بسیجی‌ها مفت‌خورترین جانوران خشکی بوده‌اند. قـــوت اصلی آنان ساندیس و کیک بوده که اغلب از محل پایگاه بسیج مسجد محل، آن را تهیه می‌نموده‌اند. ترشح زیاد عرق بدبو از مشخصات این جانور بوده. سنگین‌ترین نوع این جانور،از نوع فیروزآبادی آن بوده که محققان وزن 2تُن را برای این تیره از بسیجی‌ها تـخمین زده‌اند

هدفمندکردن یارانه ها

کدام گزینه صحیح است؟
هدفمندکردن یارانه ها یعنی:
۱.با هدف کردن مردم
۲.بایارانه کردن مردم
۳.یارانه برای کردن مردم
۴.هدف فقط کردن مردم

ادبیات احمدی نژاد

خبرنگاره از احمدی نژاد میپرسه بی بی سی گفته شما در گفتگوهای داخلی و خارجی از ادبیات مناسب و در شان ملت ایران استفاده نمیکنید...؟ احمدی نژاد میگه : زکی ...! یه کلامم از مادر عروس بشنو...! این حرفا همش کشکه اقاجون...! بی بی سی غلط زیادی کرده گفته...! ما واسه حرف این بزغاله ها تره هم خرد نمیکنیم !

حقیقتی تلخ

ااولین بیضه بند در سال 1847 در بازی کریکت استفاده شد ، اولین کلاه ایمنی در سال 1947 استفاده شد .
یعنی صد سال طول کشید تا مردم بفهمند که مغز هم عضو مهمیه!

کج میرویم

خوش ازآنیم که حج میرویم ، غافل از آنیم که کج میرویم . کعبه به دیدار خدا میرویم ، او که همینجاست کجا میرویم! حج بخدا جز به دل پاک نیست ، شستن غم از دل غمناک نیست ، دین که به تسبیح و سر و ریش نیست ، هرکه علی گفت که درویش نیست ، صبح به صبح در پی مکر و فریب ، شب همه شب گریه و امن یجیب

همه چی آرومه

همه چی آرومه /همه چی تأمینه /این چقدر خوبه که /قیمتا پایینه! همه چی آرومه /مسولا خوابیدن /شک نداری دیگه /تو به اوضاع من / همه چی آرومه /من چقدر خوشحالم /صد تومن تو جیبم /به خودم می بالم! /تو داری می میری /از چشات معلومه /من فقط بیکارم /همه چی آرومه /بگو این آرامش /تا ابد پابرجاست /بگو از یارانه /این تورم بی جاست

همت و تلاشمان مضاعف

هر وقت که رهبری مزخرف باشد - یا دولتمان بدون مصرف باشد
ما در پی جبران نواقص باید - همت و تلاشمان مضاعف باشد

تفاوت های مدیریت در ایران و اروپا

اروپا: موفقيت مدير بر اساس پيشرفت مجموعه تحت مديريتش سنجيده ميشود
ايران: موفقيت مدير سنجيده نميشود، خود مدير بودن نشانه موفقيت است

اروپا: مديران بعضی وقتها استعفا ميدهند
ايران: عشق به خدمت مانع از استعفا ميشود

اروپا: افراد از مشاغل پايين شروع ميکنند و به تدريج ممکن است مدير شوند
ايران: افراد مدير مادرزادی هستند و اولين شغلشان در بيست سالگی مديريت است

اروپا: برای يک پست مديريت، دنبال مدير ميگردند
ايران: برای يک فرد، دنبال پست مديريت ميگردند و در صورت لزوم اين پست ساخته ميشود

اروپا: يک کارمند ساده ممکن است سه سال بعد مدير شود
ايران: يک کارمند ساده، سه سال بعد همان کارمند ساده است، در حاليکه مديرش سه بار عوض شده

اروپا: اگر بخواهند از دانش و تجربه کسی حداکثر استفاده را بکنند، او را مشاور مديريت ميکنند
ايران: اگر بخواهند از کسی هيچ استفاده ای نکنند، او را مشاور مديريت ميکنند

اروپا: اگر کسی از کار برکنار شود، عذرخواهی ميکند و حتی ممکن است محاکمه شود
ايران: اگر کسی از کار برکنار شود، طی مراسم باشکوهی از او تقدير ميشود و پست مديريت جديد ميگيرد

اروپا: مديران بصورت مستقل استخدام و برکنار ميشوند، ولی بصورت گروهی و هماهنگ کار ميکنند
ايران: مديران بصورت مستقل و غيرهماهنگ کار ميکنند، ولی بصورت گروهی استخدام و برکنار ميشوند

اروپا: برای استخدام مدير، در روزنامه آگهی ميدهند و با برخی مصاحبه ميکنند
ايران: برای استخدام مدير، به فرد مورد نظر تلفن ميکنند

اروپا: زمان پايان کار يک مدير و شروع کار مدير بعدی از قبل مشخص است
ايران: مديران در همان روز حکم مديريت يا برکناريشان را ميگيرند

اروپا: همه ميدانند درآمد قانونی يک مدير زياد است
ايران: مديران انسانهای ساده زيستی هستند که درآمدشان به کسی ربطی ندارد

اروپا: شما مديرتان را با اسم کوچک صدا ميزنيد
ايران: شما مديرتان را صدا نميزنيد، چون اصلاً به شما وقت ملاقات نميدهد

اروپا: برای مديريت، سابقه کار مفيد و لياقت لازم است
ايران: برای مديريت، مورد اعتماد بودن کفايت ميکند

راه راست را به سوی ما کج کن!

دعاي يه جوان : بچگیمونم که دوران جنگ بود … دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن … نظام قدیم, نظام جدید, نظام خیلی جدید … رسیدیم دانشگاه سهمیه ها بیداد کردن … فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کار پیدا نشد … عاشق شدیم گشت ارشاد رو سرمون خراب شد … ماشین خریدیم بنزین سهمیه بندی شد … ازدواج کردیم تورم کمرمونو شکست و روزگارمون سیاه شد … بارالها! دیگه حالی واسمون نمونده که به راه راست هدایت شیم، خودت راه راست را به سوی ما کج کن!

سال کارست و تلاش

چندیست سماق زیر لب میساییم - بیکارترین پدیده ی پیداییم
گویند که سال، سال کارست و تلاش - کو کار که تا مضاعفش فرماییم

ای بنده بگو در جهان چه کردی؟

خدا از ادیسون پرسید: ای بنده بگو در جهان چه کردی؟ ادیسون گفت: من الکتریسیته را اختراع کردم، که با آن خانه ها روشن شد، کارخانه ها بخاطر برق بوجود آمدند، مردم غذایشان را با آن گرم میکردند و… خدا گفت: ای بنده! بگو ببینم رسانه ملی هم از طریق الکتریسیته بوجود آمد؟ ادیسون سرش را پایین انداخت و خود مسیر جهنم را در پیش گرفت..!

همت مضاعف

می‌گن قراره تعداد لاین‌های اتوبان همت رو دو برابر کنن. اسمش رو هم بذارن اتوبان همت مضاعف

ما دوستان خود را نمی فروشیم

شیخ را گفتند:
روسیه گفته « ما دوستان خود را نمی فروشیم »
فرمود :
آری دوستان شان را مفتی می دهند...!
و مریدان بگریستندی...!

یاد گرفته ام که

1- با "احمق" بحث نکنم و بگذارم در دنیای احمقانه ی خویش خوشبخت زندگی کند.
2- با "وقیح" جدل نکنم، چون چیزی برای از دست دادن ندارد و روحم را تباه می سازد.
3- از "حسود" دوری کنم چون حتی اگر دنیا را هم به او تقدیم کنم، باز هم از من بیزار خواهد بود.
4- "تنهایی" را به بودن در جمعی که به آن تعلق ندارم ترجیح دهم...

گفتاري از دکتر علی شریعتی

دموکراسی می گوید : رفیق، حرفت را خودت بزن، نانت را من می خورم .
مارکسیسم می گوید : رفیق، نانت را خودت بخور، حرفت را من می زنم .
فاشیسم می گوید : رفیق، نانت را من می خورم، حرفت را هم من می زنم و تو فقط برای من کف بزن .
اسلام حقیقی می گوید : نانت را خودت بخور، حرفت را هم خودت بزن و من فقط برای اینم که تو به این حق برسد .
اسلام دروغین می گوید : تو نانت را بیاور به ما بده و ما قسمتی از آن را جلوی تو می اندازیم، و حرف بزن، امّا آن حرفی را که ما می گوییم.

دو کس سعی بیهوده کردند

آورده اند روزی شیخ در جمعی برنشسته و مریدان دور وی حلقه زده بودندی؛ گفتند یا شیخ ما را پندی ده که راهنما باشد.
فرمود :
درانتخابات دو کس سعی بیهوده کردند و رنج بیهوده بردند:
یکی آنکه رای داد و نشد...
دیگری آنکه رای نداد و شد!
و مریدان نعره ها دریدندی و سر به بیابان گذاشتندی...!

بقیه چینی است...!

شیخ را گفتند « رییس گمرک گفته تنها ۱۲ درصد کالاهای کشور وارداتی است! » شیخ فرمود : راست گفته. مریدان در شگفت شدی و یک صدا گفتندی: راست گفته...؟ شیخ فرمود راست گفته تنها ۱۲ درصد وارداتی است ؛ بقیه چینی است...! و مریدان از پاسخ شیخ در شگفت شدندی...!

آزادی مطلق...!

روزی مریدان همراه شیخ به گردش رفتندی. در راه کیوسک روزنامه فروشی ای بدیدندی و ایستادندی. روزنامه ای نبودی جز کیهان و ایران و قدس! شیخ فرمود: چیزی می بینم که شما نمی بینندی! مریدان پرسیدندی: یا شیخ چه می بینی؟ فرمود: آزادی مطلق...!

امسال هوس کار مضاعف کردیم

عید آمد و از گفته تو کف کردیم -- از شور و شعف هلهله با دف کردیم
این کار خر و خوردن یابو کم بود -- امسال هوس کار مضاعف کردیم

مملکته داریم؟

آدرس سایتی را که دوست داری وارد می کنی، صفحه ای باز می شه که شما را به سایتهایی که دوست دارن راهنمایی می کنه. بعد میگن چرا شک کردید که ممکنه به جای اسمی که شما دوست داشتید اسم کسی را که اونا دوست داشتن روی برگه رای تون خونده باشن! اینجاست که به قول معروف باید گفت مملکته داریم؟

مهریه دختر بسیجیه

بسیجیه میخواسته دخترشو شوهر بده، مهریه براش یک جلد بیانات مقام معظم رهبری، یک شاخه باتوم، 14 کارتون ساندیس به نیت 14 معصوم، و سفر به اعماق چاه جمکران تعیین میکنه.

آيا تو چنان که مي نمايي هستي

شيخي به زني فاحشه گفتا مستي -- هر لحظه به دام دگري پا بستي
گفتا شيخا هر آنچه گويي هستم -- آيا تو چنان که مي نمايي هستي

مضاعف ، مضاعف ، مضاعف ...

فساد مضاعف ، دروغ مضاعف ، تقلب مضاعف ، سرکوب مضاعف ، زندان مضاعف ، تجاوز مضاعف ، اعدام مضاعف ، اهانت مضاعف ، ترور مضاعف ، فيلتر مضاعف ، پارازيت مضاعف ، مشايي مضاعف ، موشک مضاعف ، معتاد مضاعف ، چيني مضاعف پولشويي مضاعف ، اشک‏ آور مضاعف ، باتوم مضاعف ، دزدي مضاعف ، روسي مضاعف ، زنداني مضاعف ، زر مضاعف ، سانديس مضاعف و...

نام های خانوادگی ایرانیان در آینده:

عباس محاربی / محمدرضا سایبرزاده / منصور فیلترشکن / مهدی پروکسی / ماندانا فیلترآزاد / شهروز نوشابه نشین / علیرضا خوشه بند / عزت الله چاوزدوست / ثریا رای میزان / قدرت الله هاله نوری / اسماعیل دوپینگیان / نگار عکس پاره / سید جواد اغتشاشگر / سعیده بیست و سی نگاه / شاهین باتومزن / اشکان اشک آور / پوراندخت تیرمستقیم / دکتر سیروس زیروانت / یعقوب بنی چاوز / جرج باتوم برقیان / شهره لباس شخصی / شهریار مناظره بین / ابراهیم خدمت معاف و ...